¿CÓMO ES LA VIDA EN PAREJA?.

Los seres humanos en nuestro proceso de ser humanos requerimos de satisfacer muchas necesidades, ¿recuerdan la pirámide de Maslow?


Tenemos necesidad de pertenecer, de aceptación, de aprobación, de seguridad y de prestigio.


Cuando somos pequeñitos ya empezamos a manifestar la búsqueda de satisfacer estas necesidades, aunque no nos demos cuenta, aunque no haya conciencia. Queremos ser importantes para mamá primeramente y para papá... Sí nosotros hemos observado que mamá y papá, no conversan mucho, no se acercan mucho, no se dan besos...
Pero notamos que mamá le "presta atención" a papá, o papá le "resta atención a mamá cuando uno u otro hacen comentarios sobre algún atributo de la señora, señorita o el caballero que va en la otra acera, o sobre los artistas que están apareciendo en la tele o en alguna revista y percibimos entonces, que si sé "comunican" y aprendemos introyectando que así es como se logra ser importante para el otro...


Me he dado cuenta de la falta de comunicación adecuada en las relaciones de pareja. Desde la familia de origen no hemos sido educados para la comunicación, no sabemos pedir lo que necesitamos, incluso, lo que es peor, no sabemos lo que necesitamos... En las relaciones de pareja, sobre todo, necesitamos saber siempre que somos importantes para la otra persona con la que estoy experimentando ser pareja.


No pedimos porque tememos ser rechazados: y ahora porque tan cariñoso (a) ¿qué me vas a pedir? ¿Qué mosco te picó?, ¿qué es lo que me vas a pedir? pues ni modo que le pida que me compre flores, así ya no es sorpresa y no chiste… Él o ella tiene que saber lo que necesito, por eso somos pareja y tiene que conocerme bien. En las relaciones de pareja creemos que el otro es adivino (a), no es un ser humano como yo; es adivino (a) y tiene que saber qué necesito, en qué estoy pensando, qué no me gusta, qué me gusta, qué quiero hacer en este momento, qué no quiero hacer etc.
En esa búsqueda de ser importantes y con los aprendizajes previos (hogar de origen) aprendimos que si "le damos celos al otro" sabremos que somos importantes para él o ella y entonces surgen los comentarios en casa de tan mal gusto, poco propicios e inadecuados sobre otras personas fuera de nuestra relación y que sólo logran acentuar la inseguridad (por las necesidades no satisfechas anteriormente porque no las identifique, no las supe pedir, no las he trascendido), lastiman, confunden y generan distanciamientos y "competencias", perdiendo el propósito de la pareja que es c o m p a r t i r...


Que bueno que no perdamos en nuestro ser mujer o ser hombre, ese gusto por el sexo opuesto, si así fuera me parecería antinatural, pero es de mi intimidad, es de dominio personal, sólo yo disfruto de ese gusto sin tener que hacerlo del conocimiento de mi pareja porque no me he dado cuenta, o no quiero admitir que necesito ser importante para él o para ella, o no lo sé pedir y me escudo inconscientemente en comentarios atropellados y burdos...

Me parece que antes era más del sexo masculino, incluso algunas madres lo propiciaban en sus hijos varones; ahora las mujeres están queriendo adoptar las mismas actitudes y han querido ponerse a "su altura" y entre las parejas se generan grandes distanciamientos por las faltas de respeto porque no sabemos qué necesitamos y no lo sabemos pedir... esto aumenta nuestras inseguridades arrastradas desde la infancia.

(Todo a sido creado por Dios, incluida tu, aprende a amarte y a perdonar y la vida será para  ti mucho mas fácil y mejor)

Padres de familia: vamos a darnos cuenta (tener consciencia) de que en la infancia muchas necesidades de aceptación, aprobación, seguridad, pertenencia y prestigio no fueron satisfechas porque no sabíamos que lo necesitábamos, ahora que lo sabemos, vamos a pedirlo y entonces daremos cabida a una educación en la que nuestros hijos sepan manejar sus emociones, sepan pedir lo que necesitan y lo hagan en libertad sin tener que "utilizar" recursos instintivos para lograr "ser importantes" para el otro provocándole celos innecesarios y dolorosos.

Leticia Martínez Pliego "Sarayu

Nadie desea enamorarse para que después la persona amada se vaya con otra o para que deje de retribuir ese amor. Nadie se casa esperando que el matrimonio dure un tiempo solamente para luego separarse. Pero estas situaciones ocurren a menudo en la vida. Por motivos que podemos justificar o no, la otra persona puede dejar de querernos.
Si se han compartido muchos momentos de felicidad, la pérdida de la persona amada es devastadora.
Muchas personas intentan a cualquier precio recuperar a la persona amada. Esto puede conducir a humillaciones y a menoscabo de sí mismo. Este tipo de comportamiento no sólo consigue recuperar a la persona, sino que muy por el contrario, la aleja más todavía. Es posible que vuelva temporalmente, pero casi con toda seguridad volverá a irse después de provocar más sufrimiento todavía.
Para que una relación sea madura, estable y constructiva, ambos deben desear libremente tenerla.
Ante situaciones de alejamiento o separación hay solamente dos alternativas. Seguir humillándose o tratar de rehacer la vida.
La mayor felicidad está en tener a alguien a quien amar, antes que ser amado. Como ambos sucesos de dan simultáneamente, hay confusión en esto. Se piensa: “soy feliz porque el/ella me quiere”. Pero en realidad, debería decir: “soy feliz porque tengo a quien amar”. Darse cuenta de esto es un paso para la sanación. Es posible que sea difícil que alguien me quiera, pero hay en el mundo más de seis mil millones de personas que necesitan que las amen.
Lo mas importante es el diálogo y una comunicación fluida en forma serena y estar con la predisposición a solucionar cualquier inconveniente, no usar palabras hirientes que solo sirven para desunir y  son difíciles de olvidar.

No esperes que te amen como tu amas, ya que todos somos seres diferentes, unos son capaces de amar con todos los sentimientos, otros son mas reservados, unos aman en forma demostrativa y de pie,  otros aman en forma mas distante y un tanto fría, pero no significa que sea mas amor o menos, solo que son diferentes formas de entregar amor,  es ahí que hay que saber comprender.